Les sales blagues sont de retour !

[Fumette]

Même si on avait dit "pas de politique", Jejene: :king2: :king2: :king2:

[jejene]

Même si on avait dit "pas de politique", Jejene: :king2: :king2: :king2:

Ah bon?, c'est pas de la politique, c'est une histoire d'avion et de fenetre, de la logique quoi

Pourtant je l'ai ecrite en deux temps. :lol5:

Jénö :lol4:

[chiko]

- Consultation chez le médecin

C'est une brave dame lassée du peu d'intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d'aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson.

Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu'elle avait vécu.

- Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède.

- Ben, EUH! EUH! c'était extra, il m'a pris sur la table, je n'ai même pas eu le temps de dire ouf, il m'a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe.

- Ah bon, mais comment vous avez fait?

- En prenant l'apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Wisky sans qu'il ne s'en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh!

- Vous voyez il n'y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d'avoir pu remettre votre couple en harmonie.

- C'est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant ! :lol5:

Special Jejene

- Le canard dans le bar

Un canard entre dans un bar et dit:

- Bonjour monsieur,vous avez des cacahuètes ?

- Non désolé.

Déçu le canard s'en va. Le lendemain, il retourne au bar et demande a nouveau:

- Bonjour monsieur, vous avez des cacahuètes ?

- Non je vous l'ai déjà dit hier je n'en ai pas.

Le canard s'en va et revient le lendemain et repose la même question au barman, cette fois l'homme s'énerve et menace le canard:

- Je te préviens,si tu reviens demain pour me demander des cacahuètes je te clou le bec au comptoir !

Le canard s'en va et revient le lendemain:

- Bonjour monsieur vous avez des clous ?

- Non

- Oh ! Alors, vous avez des cacahuètes ?

[jejene]

Special Jejene

- Le canard dans le bar

Un canard entre dans un bar et dit:

- Bonjour monsieur,vous avez des cacahuètes ?

- Non désolé.

Déçu le canard s'en va. Le lendemain, il retourne au bar et demande a nouveau:

- Bonjour monsieur, vous avez des cacahuètes ?

- Non je vous l'ai déjà dit hier je n'en ai pas.

Le canard s'en va et revient le lendemain et repose la même question au barman, cette fois l'homme s'énerve et menace le canard:

- Je te préviens,si tu reviens demain pour me demander des cacahuètes je te clou le bec au comptoir !

Le canard s'en va et revient le lendemain:

- Bonjour monsieur vous avez des clous ?

- Non

- Oh ! Alors, vous avez des cacahuètes ?

Merci Dominique j'aime bien ton canard, le canard est ton amis. :king2:

Jénö :lol4:

[dago]

> > Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.

> >

> > Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :

> > Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !

> >

> > L'américain refuse :

> > Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.

> >

> > Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent.

> >

> > Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge. Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :

> >

> > Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :

> > Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.

> >

> > Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1, 2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.

> >

> > Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :

> > Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?

> >

> > C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco.

> >

[jl33]

JE ME MARRE!!! :king2: :king2:

C'est mieux qu'un bouquin d'histoires drôles.

Salutatous.

JL.

[philou]

PAPA PAPA j'aime pas mémé.

c'est pas grave fiston, mange aux moins tes haricots.

PAPA PAPA pourquoi mémé elle coure en ZIG ZAG ?

Tais toi fiston et vise.

Qu'uest se qu'un pénis ?

C'est un appareil de précision qui sert a meusurer la profondeur d'une cruche.