Les sales blagues sont de retour !

[jejene]

ben non c'est pas dégueu.

faut juste penser a vider la morte quand elle déborde

Beurk t'es degueu Steph :lol5:

Jénö :lol4:

[vincent]

C'est quand même dommage qu'il n'ait pas retrouvé cette foutue tête! :langue2:

[Rodage]

Oui, foutrement dommage ! :lol5:

[wasaman07]

hummmmmmmm!

splash

trop tard toute façon

ok je sort :dingue2: :lol5:

[chiko]

Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi! Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.

On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.

Là, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs.

Écoutez Savoie frémir...

Essonne glas de ses réticences! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on se débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'à l'Aube.

En Somme, il ne s'agit Pas-De-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour être un Hérault et la faire rugir comme une l'Yonne!

[bowly]

Rentrez les gosses et le chien. Fermez les volets, raccompagnez la belle mêre chez elle.

Couvrez le bocal de bubulle et la cage du canaris pour ne pas qu'il voient ça etc...

...

Je les connaissais déjà toutes mais

Il s'agit d'abord de trouver une femme ...

...comme une l'Yonne!

Pas mal pas mal ... plus sobre , mais pas mal :lol5::lol5::lol5::lol5:

[jejene]

Un couple homo fait le trajet Paris-Marseille en train.

Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre:chéri j'ai envie de te......................Non ce n'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.

Bah, ce n'est pas grave, tu vas au wagon bar, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et hop çà fera l'affaire.

Aussitôt dit, aussitôt fait et il se retrouvent dans les toilettes.

Au bout de 15 mn une mamie se presente aux toilettes et trouve la porte fermée.

au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un controleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise.

Avec un passe le controleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange:

Un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.

Le contrôleur: Messieurs, un peu de tenue quand même!

Un des hommes: Oh vous la SNCF çà va!!!!!!

On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde.

Jénö :lol4:

[leekidcooled]

Retour aux sources....

Un classique, mais toujours efficace :lol4:

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12 août :

Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison dans la région d'Ambert. Le temps est ensoleillé, cet endroit est vraiment magnifique. Le paysage est majestueux. Je suis impatient de le voir couvert de neige.

14 octobre :

L' Auvergne est certainement un des endroits les plus beaux que je connaisse. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. En me promenant, j'ai aperçu deux chevreuils. Ils sont tellement gracieux, c'est féerique.

7 novembre :

Le temps s'est rafraîchi, la neige ne doit pas être loin. Hier, j'ai vu des chasseurs en battue aux chevreuils. j'ai du mal à comprendre que l'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'adore tellement cet endroit.

17 novembre :

Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et dans le chemin d'accès. Ensuite, nous avons fait une bataille de boules de neige. Un chasse-neige est repassé dans la journée, et nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux...

12 Décembre :

Il neige depuis trois jours, j'adore !! le chasse-neige nous rebouche le chemin à chaque passage, quel farceur !

19 décembre :

Il n'arrête pas de neiger. Je suis complètement crevé à force de pelleter. Je n'ai pas pu aller travailler car le chemin a été bouché par cet enfoiré de chasse-neige.

24 décembre :

Cette merde blanche tombe encore. Tu parles d'un Noël de merde. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. Connard !

15 janvier :

Toujours cette neige. J'ai des ampoules aux mains. Si seulement je pouvais mettre la main sur ce fils de pute qui conduit le chasse-neige, je te jure que je lui ferais la peau à ce petit con. Je me demande bien pourquoi ils ne mettent pas de sel sur la route pour faire fondre cette saloperie de glace.

23 janvier :

Je suis enfermé depuis trois jours et ne sors que pour dégager le chemin après le passage du chasse-neige. La voiture est sous un tas de neige, je ne peux plus aller nulle part. La météo annonce qu'il faut s'attendre à une chute de neige d'au moins 20 cm cette nuit.

24 janvier :

La météo de mes deux s'est foutue le doigt dans l'oeil car il est tombé au moins 50 cm. Le chasse-neige est resté coincé sur la route. L'autre con est venu m'emprunter une pelle. Après lui avoir expliqué que j'en avais bousillé 6 en dégageant la neige qu'il balançait dans mon chemin, je lui cassé la septième sur la tête.

6 février :

J'ai enfin pu sortir faire des courses et au retour, un chevreuil à la con s'est emplafonné la bagnole. 500 euros de dégâts. Qu'est-ce qu'ils attendent les autres connards de chasseurs pour massacrer ces bestioles de merde.

3 mai :

J'ai emmené la voiture chez le mécano. Voilà qu'elle est bouffée par leur putain de sel qu'ils mettent partout, ces cons de la DDE.

15 juin :

Les pèquenauds du coin ont commencé les foins, il fait lourd et orageux, leurs saloperies de vaches foutent de la merde jusque devant la maison, je suis piqué sur les bras et les cuisses par des hordes de taons.

2 juillet :

Les déménageurs arrivent demain. On retourne à Paris....

[clauderochefort]

[vincent]

:king2:

[olaf]

Une histoire de brunes ou 1 moment fugace de bonheur pour les blondes

(qui comprendront l'histoire... peut-être)

Deux brunes ( à ça va nous changer des blondes ) vont en camping.

Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

La brune interpréte la question un instant et dit :

"- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace;

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau;

Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin;

Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles;

Météorologique, il semblerait qu'il fera beau demain;"

Apres s'ètre fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes, elle reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Pauvre conne va ! ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente…

[RDLC92]

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le pasteur décide

qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Il met 4 vers de terre dans 4 flacons : le premier ver dans un flacon

d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le

troisième dans un flacon de sperme, enfin le dernier, dans un flacon

d'huile bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :

- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!

[jejene]

Le repas de famille.

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit:

J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous ecoutent...

Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence...........et puis..............

Le pere s'adresse à sa femme:

C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple

pour ta fille??

Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air....

C'est lamentable, c'est comme çà que les problèmes arrivent!

A son tour, la femme s'adresse à son mari:

Et tu crois que tu es un exemple?

A gaspiller ta paie avec des petasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison

, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans?

Et le pere de continuer:

Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple?

Et çà continue comme çà................

La grand-mère prend sa petite fille par les epaules pour la consoler et lui demande:

alors ma petite fille, comment cela est il arrivé?

Et la petite fille de repondre en etouffant ses sanglots:

C'est le curé..............

La grand mere:

Comment çà le curé????????

Le cure a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la creche de noël....... :lol5:

Jénö :lol4:

[Rodage]

:king2: kilécon :king2:

[jejene]

:king2: kilécon :king2:

Ah mais je t'en pris, à ton service alex :lol4:

Jénö.

[Rodage]

:lol4:

[wasaman07]

mouarf :king2: kilécon+1 :king2:

[Crash'man]

:lol5:

-"Papa, j'ai encore eu 0 en maths....."

-"'tain, qu'est ce qu'il faut faire pour que tes notes grimpent ??? Bon, si tu me ramènes un 20, t'as le droit de coucher avec ta soeur !"

Le gosse bosse comme un dingue, et ramène son 20 en maths quelques jours après: Chose promise, chose due, il couche avec sa soeur le soir même...Après en avoir terminé, la gamine dit à son frangin:

-"La vache, tu baises vachement mieux que papa !!!"

-"Ouais, je sais, maman me l'a déjà dit".....

La fille:

-"Papa, tu me passes 15€ pour aller au ciné ?"

-"OK, mais tu me fais une p'tite pipe"

-"Tu délires ???? T'as bu ou quoi, je vais pas faire ça, à mon père en plus!!!"

-"J'en ai ras le cul de ne servir qu'à payer, dans cette baraque. En plus, j'ai aucune compensation. Alors à partir d'aujourd'hui, c'est comme ça, si tu veux du fric, faut le gagner... Tu veux aller au ciné ? Et bien, ça sera une pipe !"

Contre son gré, mais ayant promis à ses copines de les retrouver au ciné, elle s'éxécute... Au bout de deux minutes:

-"Beeerrrrrkk, elle a un drôle de goût !! On dirait de..de...ha oui, elle a un goût de merde !!!"

-"Pas ma faute: ton frère a voulu aller au théatre, tout à l'heure..."

[chiko]

c'est quoi son nom?a oui TRASH'MAN

[Rodage]

Deux petits garcons , a noël, deballent les cadeaux sous le sapin. L'un dit a l'autre :

-T'as vu !! Moi j'ai eu un circuit electrique complet et des rollers tous neufs ! Et toi t'as eu qu'une boite de crayons de couleurs !! Tralalalalèèèreuuuu !!

- Oui mais moi j'ai pas le cancer ! tralalalalèèèèreuuuuu !!

:lol5:

[jl33]

Une femme dit à son mari: chéri, cette nuit j'ai fait un rêve

incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de

nous, il y avait un homme de couleur noir qui agitait un éventail

et j'ai pris un pied pas possible. Le couple décide de concrétiser

le rêve, ils trouvent un grand noir, et moyennant 100€, celui-ci

accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font

l'amour. De retour à la maison, dans la chambre à coucher, ils

commencent leurs ébats, et le grand noir agite l'éventail.

Malheureusement la femme ne prend pas son plaisir. Elle

propose alors à son mari d'échanger sa place avec le grand noir.

Et le mari commence à ventiler son épouse et le grand noir.Et

dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant

un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré. Le mari tape alors sur

l'épaule du grand noir et lui dit:

"ALORS CONNARD, T'AS VU COMMENT IL FAUT VENTILER?".

[olaf]

Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc.

- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant, dit le jeune homme d'une manière vantarde. Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle blonde et après le souper, nous allons fêter... et je sens que ce soir, c'est LE soir. Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire, en faisant un clin d'oeil au pharmacien. Ca va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boîte de 12.

Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote :

- Je ne savais pas que tu étais si timide.

Le jeune homme répond :

- Je ne savais pas que ton père était pharmacien.

[hello 4]

le meme jeune homme demande au pharmacien:vous n'auriez pas une petite compresse.Le pharmacien lui répond:non moi c'est une grosse qu'on suce

[Rodage]

jl33 --> :king2: :king2:

[leekidcooled]

007

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