Les sales blagues sont de retour !

[Fumette]

Un jeune curé, très angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où et de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve un mot laissé par l'Archevêque, ainsi rédigé :

" Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai

vu et entendu aujourd'hui ne se reproduise pas :

1/ Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du

calice

2/ Pendant votre sermon, évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,

évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser

3/ Il y a 10 commandements et non 12

4/ Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était un nain

5/ Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme "J.C et co"

6/ Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de p..."

7/ Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain"

8/ Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9/ L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

10/ Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

11/ Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe

12/ Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc...."

13/ L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église

14/ Et enfin, sachez que l'homme assis prés de l'autel auquel vous vous êtes référé comme " le pédé" et "le travelo en jupe" , c'était moi.

Sincèrement, votre Archevêque.

P.S : Jésus n'a pas été fusillé.

[RDLC92]

Spéciale dédicace à RDLC92, leekid et autres… Pour Claude aussi, hein

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève :

Sakiro Suzuki .

L'heure de cours commence, l 'institutrice demande alors:

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main :

- Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.

- Très bien Suzuki !

Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.

- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui à dit : "Je vous ai compris" ?

Suzuki lève la main et dit : Charles DE GAULLE !

Consternée, l'institutrice regarde les élèves et dit :

- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :

- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors

de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- I' m'fait vomir...

Indignée, l'institutrice de hurler :

- Qui a dit ça ?

Et Suzuki de répondre :

- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :

- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :

- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans le salon ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :

- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :

- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002... :langue2:

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki :

- Carlos Ghosn en arrivant à la tête de Renault ! :lol5:

Merci!!! excellentissime.............................. et tellement vrai!!

[Rodage]

Une mémé, marche dans la rue avec un caddie.

Au loin, de ses yeux viéllo, aperçoit une fil de personnage s'avançant un par un dans une sorte de cabanon.

Elle se rapproche et se sont là que des femmes sexuellemnt vêtues.

Réèllement se sont des prostituées qui rendent comptes aux barbos.

La mémé s'approche de l'une d'entre elles et demande:

-excusez moi madame, mais que faites vous toutes ici?

-Heuuuuuuuuuuu, c'est à dire queeeeeeeeeeee, heuuuuuuu nous allons à la distribution dit la pu..

-Ah d'accord, mais à la distribution.....de quoi?

La prostituée trés génée, répond:

-Et bien heuuuuuuu nous allons à la distribution deeee ...................de dragés tiens.

Surprise la vieille se rappelant le goûts de ceux qu'elle avait eu à son mariage jadis décide de faire la queue.

Imaginez l'image.

Arrive son tour, et la les barbos surpris, affolés, génés disent:

-mais mamie enfin que faites vous ici, ce bn'est pas un endroit pour vous!!!!!!!!!

Et mémé répond:

-Vous savez monsieur, peut être que je ne peut plus les croquer, mais je peux encore les sucer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

_________________

Un français emménage dans un petit village au Luxembourg .

Voisin 1 : - Salut, foissin, c'est une belle chournée pour emménager net?

Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.

Voisin 1 : - Ma yo,Ca cé chuste né. Et qu'est-ce que fous faites dans la fie làààààà ?

Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive

Voisin 1 : - Waat ass dat ?? ... C'est quoi ça la lochique tétuctife làààààà !!

Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.

Voisin 1 : - yo.

Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.

Voisin 1 : - Ben ... Oui. cé suuûr lààààààà !!

Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.

Voisin 1 : - En effet. cé chuste làààààà !!

Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.

Voisin 1 : - Ben, oui, j'chui marié avec la Mich de Heckbous làààà !!

Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ...

Voisin 1 : - hétero yo c'est sûr, ça net !

Le nouveau : - He bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.

Voisin 1 : - ha bon ça cé pas mal net, frek !

Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.

Voisin 1 : - Ché rencontré notre nouveau foisin, très sympa

Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la fie?

Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la lochique tétuctife.

Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?

Voisin 1 : - Attends, ch'te montre sur un exemple, kouk e mol do ! T'as une niche dans ton chartin ?

Voisin 2 : - Ben .. Non.

Voisin 1 : - .Pédé va !!!!

[olaf]

Il est 1h du matin. Dans un bistrot un ivrogne se décide enfin à rentrer chez

lui après sa cuite quotidienne ..... il quitte le comptoir complètement ivre

essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le parquet .

il se dit : 'ben mon pauv vieux t'es pas très frais ....'

je vais ramper jusqu'à la sortie pour respirer un peu d'air frais, ça ira mieux

après .....'

sur quoi il s'exécute. Il arrive à la sortie il s'agrippe au capot d une voiture

à l'aide de ses mains, se redresse et essaie de faire un pas ....

mêmes causes mêmes effets : il s'écroule lamentablement ....

se rappelant qu'il habite pas très loin, il décide de ramper jusqu'à sa porte.

il arrive à sa porte il essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire

engueuler par sa femme ( car il est marié...)

il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il

essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais .....

après avoir fait un pas il s'effondre ...

donc il rampe jusqu'à la couche conjugale où il s'endort d un profond

sommeil....

le lendemain sa femme lui dit au réveil : 'toi t'as encore été au bistrot hier

soir ...'

'- Mais comment le sais-tu ????? '

'Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil ...'

[RDLC92]

Histoire de Toto.... (j'aime bien!!! :langue2: )

La maitresse fait un cours de math... elle interroge la classe :

Sur la branche d'un arbre se trouvent 3 oiseaux... un chasseur arrive, il vise, tire et tue un oiseau... combien en reste-t-il????

Les enfants : moi maîtresse moi!!!!

Oui Mathieu????

Bah il en reste deux maîtresse...

Très bien mathieu...

Toto demande la parole...

M'dame???

Oui Toto???

Bah le chasseur arrive... il vise... il tire... tue un oiseau... mais moi je pense qu'il n'en reste aucun sur la branche....

La maîtresse... : Mais Toto... enfin voyons.... 3 oiseaux.. le chasseur en tue un... il en reste.......

Bah écoutez maîtresse... je chasseur tire il en tue un qui tombe mais avec le bruit de déflagration les deux autres effrayés s'envolent....

La Maîtresse: Hum.... ce n'est pas la bonne réponse Toto mais j'aime bien ta façon de penser...

Les enfants de la classe fous de rire... Toto ivre de rage...

Le cours se poursuit jusqu'au moment ou la cloche retenti...

Toto interromp la Maîtresse avant qu'elle ne donne la permission d'aller en récréation... :

Maîtresse?????

Oui Toto?

Voilà, j'aimerai vous poser une question....

Oui Toto....

3 femmes sont assise sur un banc.... Elles mangent une glace.....

L'une la croque...

l'autre la suce...

la troisieme la lèche....

Laquelle est mariée????????

La maîtresse rougissant.... : Hum Toto c'est un peu genant... euh bah.... écoute c'est difficile à dire....

bah disons... euh... je ne sais pas... bon... allez... celle qui la suce???????????

Toto.... Non maîtresse... c'est celle qui a l'alliance......... mais j'aime bien votre façon de penser........

[bowly]

Un jeune curé ...

... été fusillé.

[hugues]

une gentille histoire campagnarde, un éleveur bovin demande un service à son voisin.

Dédé, tu pourrais pas me rendre un petit service, mon taureau, tu sais Libellule, çui qu'est si gentil hé bin ce soir il est tout énervé et il fait rien qu'emmerder mes vaches, t'as bien un peu de place pour me le garder cette nuit?

Oui, j'aurai bien une petite place dans l'écurie, mais il y a un problème, tu sais mon âne, il est un peu timide et puis il est pas très malin, ça serai con que Libellule en profite.

Pas grave le Libellule il est pas bien malin, on va mettre une bache ou un bout de drap sur ton âne et mon

taureau il lui foutra la paix!

Bon, si tui le dis!

Plus tard dans la soirée le Dédé entand du bruit du côté de son écurie, il se lève vite et sort pour voir ce qui se passe, il entre dans l'écurie, voie Libellule paisible et narquoi dans son coin, mais plus d'âne, affolé il cour jusq'au bourg, là il y a encore de la lumière devant le café, il s'arrête et demande aux clients: avez vous vu passer un âne avec un drap dessus?

Un des clients lui répond: non, mais avec un mouchoir dans le cul, oui!

[V4twostroke]

Ne pas oublier pour demain de souhaiter la St Cuachier a certain de vos proche. :lol5: :lol5: :lol5: :lol5:

[bowly]

...... non, mais avec un mouchoir dans le cul, oui!

[vincent]

Un jeune curé, ..... " le pédé" et "le travelo en jupe" , c'était moi.

Sincèrement, votre Archevêque.

P.S : Jésus n'a pas été fusillé.

MERCI il y a longtemps que je ne me suis pas autant marré! :king2:

[leekidcooled]

Rentrez les gosses et le chien. Fermez les volets, raccompagnez la belle mêre chez elle.

Couvrez le bocal de bubulle et la cage du canaris pour ne pas qu'il voient ça etc...

La mort ou tchitchi?

La bonne fée

Le suppositoire

Le divorce

[STEPHANE]

excellent :langue2:

[Rodage]

:king2:

[hello 4]

fin

[jejene]

Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Yamaha

> remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son

> garage.

> Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne

> jeter un oeil à sa moto. Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du

garage :

> "Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"

> Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien . Toujours

occupé sur la moto.

Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon

et demanda:

> "Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves,

les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si

c'était neuf

> ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et

vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"

>

> Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le

mécanicien pour lui murmurer : "Essaye de le faire avec le moteur qui tourne ..."

Jénö :lol4:

[jejene]

fin

Et bin Hello4, ou quelle est passé ta blague.

Morbide, un peu degueu, mais pas mal :lol5:

Jénö :lol4:

[hello 4]

finalement je me suis dit qu'elle était peut etre un peu hard quand mème !

[Rodage]

Ah mais oui mais nan hein !! Jveux la voire la blaguounette qui pue moua :lol5:

Allezzzzzz, fépété

Alexis

[leekidcooled]

TENNIS....

Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.

>- "Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre pere ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons"

>- "Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?"

>- "Ben, je m'inquiète un peu; je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant"

>- "Ah bon ? Ou ça ??"

>- "Sur les couilles..."

[Rodage]

:petard:

[hello 4]

pour faire plaisir a rodage je la ressort dans 5 minutes

[Rodage]

Merci !!

[hello 4]

histoire a ne pas mettre entre toutes les mains,ce document pourra s'auto dètruire a tout instant.c'est parti l'histoire se passe pendant la guerre des tranchées,un soldat eprouve une grosse envie de .faire son caca .Son supérieur lui dit:ecoute vas dans une autre tranchée car ici on risque d'y marcher dedans sans parler de l'odeur.Le soldat s'execute.Un quart d'heure plus tard n'etant pas revenu,son supérieur s'inquiète vu qu'ils se trouvent sous un déluge d'obus.Une demi heure plus tard voila le soldat qui revient la mine rejouie .Son supérieur lui demande pourquoi il a mis autant de temps et le soldat lui répond: hé chef,vous vous rappelez l'infirmière qui nous a soigné il y a quinze jours,hé bien je l'ai attrapé par devant,par derriere....Son chef lui demande alors:elle t'a fait une felation aussi?...le soldat lui répond: a ben non chef je n'ai pas pu,je n'ai pas retrouvé la tète!

[Rodage]

:king2:

Meuuuhh nan pô degueu ton histoire !

[STEPHANE]

ben non c'est pas dégueu.

faut juste penser a vider la morte quand elle déborde