Les sales blagues (suite)

[renaudbdc]

Très bon :lol5:

[hugues]

Devinette:

Quatre femmes prennent le thé ensemble.

La première est jalouse.

La deuxième est triste.

La troisième est romantique.

La quatrième est vierge.

Enfin un peu de poésie et de romantisme dans cet univers désespérement brutal et machiste!

[RDLC92]

pfffffffffff me doutais qu'il y avait un truc pas normal A CHAQUE FOIS que je vais à la poste... pffffffff

http://www.supadump.com/v-9-complot-de-vieux.html

[olaf]

[clauderochefort]

Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions

> 1- Symptôme : Pieds froids et humides.

> Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.

> Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

>

> 2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.

> Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.

> Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

>

> 3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.

> Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.

> Solution : Appelez àl'aide.

>

> 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.

> Cause : Le comptoir est derrière vous.

> Solution : Retournez-vous, votre bière est là.

>

> 5- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.

> Cause : Tu es tombé sur le dos.

> Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

>

> 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.

> Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.

> Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.

>

> 7- Symptôme : Vue troublée.

> Cause : Tu regardes à travers un verre vide.

> Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

>

> 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.

> Cause : Deux videurs te sortent du bar.

> Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

>

> 9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.

> Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.

> Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

>

> 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.

> Cause : Tu as le verre dans l'oreille.

> Solution : Arrête de faire le crétin.

>

> 11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.

> Cause : Tu es dans une ambulance.

> Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

>

> 12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.

> Cause : Tu t'es gourré de maison.

> Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

>

> 13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.

> Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.

> Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

[jejene]

Quelques blagues sur les belles meres...... :lol5:

Quel difference il y a entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait CHIER.

La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

Quelle est la différence entre une poire,une panthère et ta belle-mère ?

Réponse:la poire est achetée au marché,la panthère est tachetée par la nature et ta belle-mère est à jeter par la fenêtre.

Le mariage ?, ce n'est pas la mer à boire mais la belle mère à avaler…

Elle vient ce week end.....

Jénö :lol4:

[clauderochefort]

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande: "C'est quoi ça?"

en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment) Et la mère un

peut embêtée de répondre "Et bien ... tu vois ... ça ...

c'est le paradis".

Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père

et lui demande: "C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment Et le

père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à

propos: "ça c'est la clef du paradis".

Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison

complètement affolé en criant: "Papa, papa, le voisin, il a un passe."

[jejene]

C'est une brave femme a qui on a offert un perroquet.

C'est un superbe animal, il cause très bien.

Seule ombre au tableau:

il parle sans arrêt.

Elle a beau recouvrir la cage le bestiau fait toujours autant de boucan.

Alors n'y tenant plus elle attrape son volatile et fonce chez un spécialiste des perroquets. Voila dit elle :

il est trop exubérant, il parle et chante jour et nuit, je ne peux plus le supporter. Le veto examine le piaf puis il dit a la dame:

c'est la première fois que je vois un tel cas.

Je vais vous prescrire quelque chose mais le résultat n'est pas garanti. Il lui fait son ordonnance et précise:

ce sont des suppositoires vous lui en administrez un matin et soir pendant 2 jours. La femme suit les consignes a la lettre et effectivement le résultat est la :

le perroquet ne dit plus un seul mot.

Au début elle trouve ça reposant mais au bout d'une semaine elle s'inquiète.

Elle retourne voir le spécialiste. Docteur il faut faire quelque chose il ne parle plus du tout !

Apres examen le veto est perplexe.

- vous savez votre perroquet est vraiment un cas clinique!

je ne peux rien mais vous devriez aller chez un oiseleur, achetez la plus belle femelle que vous trouverez, mettez la dans sa cage et vous verrez que pour la séduire il reparlera comme avant. Elle va donc acheter la plus belle femelle (ça lui coûte une fortune) et le soir venu elle la met dans la cage et se cache pour surveiller. La femelle parade autour du mâle, celui ci stoïque sur son perchoir ne bronche pas.

Elle redouble ses effort de séduction.

En vain.

elle s'approche du mâle et lui dit:

ben quoi, je te plais pas ?

Le perroquet met le bout de son aile devant son bec et tout doucement murmure :

- Chut, ici si tu parles on t'encule !

Une mouche se pose près de ses congénères, lesquelles se trouvent sur une bouse de vache encore fumante.

Elle lève alors une patte et lache un gaz.

Dégoûtées, les autres mouches s'exclament:

- Pas à table, s'il te plaît !

Ce sont 2 fourmis en pleine campagne qui se promènent. Arrive une légère averse et elles courrent se mettre à l'abri.

Au milieu du pré où elles sont, se trouve une femme étendue nue sur l'herbe. Nos 2 fourmis arrivent vers le gazon de la madame et la première dit:

- Allez viens on va se mettre à l'abri dans ces fourrés, Oh et puis viens voir derrière les fourrés, il y a une grotte, allez viens on va y passer la nuit!

L'autre répond:

- Moi aussi j'ai trouvé une autre grotte derrière, c'est bon je m'installe dans l'autre Le lendemain, nos 2 fourmis se retrouvent.

Et la première dit à la seconde:

- Et dis donc y a un espèce de monstre avec un seul oeil qui n'arrêtait pas de venir dans la grotte et m'écraser contre le fond de la caverne.

Je l'ai tapé, et au bout d'un moment il m'a craché dessus!.

Mais tu n'entendais pas quand je t'appelais au secours ?

- Si, si, je t'ai très bien entendu, mais chaque fois que je voulais sortir, y a un gars dehors qui me balançait 2 sacs de patates dans la figure

Jénö. :lol4:

[tripotemascagne]

trop fort :lol5: presque pipi :langue2:

http://youtube.com/watch?v=AKHpdA8FcsI

[rapidos]

une que j'aime bien.....

ÈVE ET LE SEXE...

Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...

Eve: " Oh ! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "

Adam: ??!?

Eve: " Vas-y Adam! Viens ! "

Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "

Eve: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !! "

Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne ! "

Sur cette réponse plutôt sèche, Eve lui rétorque: " Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu ! (Na !) "

Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.

Eve: " Oh ! Dino ! Prends-moi tout de suite, là par terre ! "

Dino: " ???!? "

Eve: " Vas-y Dino ! Viens ! "

Dino: " Mais que t'arrive-t-il ? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure?

Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !!"

Eve: " Allez Dino ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "

Dino: " Il n'en est pas question ! '

Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles !

Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve. Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille.

Son envie la reprend de plus belle et Eve : " Oh ! gorille ! Prends-moi tout de suite, la dans les fourrés !

Gorille: " ???!? "

Eve: " Vas-y gorille ! Viens ! "

Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu !! "

Eve: " Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!

Gorille: " Il n'en est pas question ! "

A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul !

Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Eve. Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.

Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. N'y tenant plus, Eve saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.

MORALITE de l'histoire :

Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul ! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant....

:langue2: :langue2:

[scrappy]

c'est une jeune femme qui se fait bronzer nue au bord de sa piscine,les jambes légerement écartée,une guépe arrive et attirée par le parfum qu'éxalle son p'tit minou,elle se pose et pénetre dans son vagin,affolée elle apelle son mari qui appele le médecin,celui-ci arrive quelques minutes plus tard:

-que vous est il arrivé ?

-docteur une guépe m'est rentrée dans le vagin

-je vais vous ausculter

alors il regarde dans le vagin de la jeune femme et costate que la guépe est toujours là

-je vais essayer de la faire sortir,il prend de la confiture la mets a proximité,mais la guépe ne sort pas..

s'adressant au mari:

-bon il ne me reste qu'une solution c'est de l'écraser

le mari:

-vous ni pensez pas comment allez vous vous y prendre

-je vais penetrer votre femme avec mon sexe et l'écraser au fond de son vagin en une seule poussée

-bon si c'est une seule poussée je veux bien mais pas plus

le médecin se déshabille et presente une bonne érection,il chevauche la jeune femme et la pénetre le plus profondement qu'il peut

-dites moi si vous la sentez toujours ??

-oooh oui oui docteur elle est toujours vivante

reprenant une deuxiéme poussée

-et là c'est mieux

-oooooooooooooooooh ooooooooooouuuuuuuuuuuuuiiiii c'est mieux mais toujours vivante..........

s'adressant au mari médusé

-je vais procéder a quelques aller et retour je vais bien finir par y arriver

-bin oui mais vous aviez dit une poussée pas plus

le docteur entamme alors un va et vient qui s'accélére crescendo avec la jeune femme qui crie de plus en plus fort:

-docteur elle est toujours vivante oooooohhhhhhhhh ooooouuuuuuuuiiiiiiii vivante

-je vais alors changer de procédure dit le docteur au mari,vu que je ne peut pas l'écraser je vais la noyer....

[dino]

:king2: Trop bonne :king2: Scrappy,on en veut encore :lol5:

ÈVE ET LE SEXE...

les dinosaures ont disparu :langue2: :langue2:

:lol5: Bonnard,mais parait qu'il en rest'un qu'on voit de temps en temps chevaucher une moto plutot qu'une dinozaurette

[leekidcooled]

Visiblement une sale blague de la DDE locale qui a dû jeter une bonne pelletée de gravier entre les recos et la spéciale...

J'aime bien le gars qui fait une partie de l'ambience sonore avec des Aïe! Aïe! Aïe! Oïe! Oïe! Oïe!

(Maibon esperons qu'il n'y a pas eu de blessé(s))

http://www.zippyvideos.com/7204955646807626/virage-a-la-con/

[Rodage]

C'est quoi ce truc de fou ?? wouai trop drole le mec qui gueule...

Kikisspass .....zont mis des graviers partout expres, ou font un concour ?

[jejene]

Français et Américain au p’tit dej…

Un Français prend son petit déjeuner

(café, croissants, pain beurre, confiture),

quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir

près de lui.

Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)

"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.

On récupère les croûtes, on les recycle, on les

transforme en croissants et on les envoie en France."

Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le Français : " Bien sur. "

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)

" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,

nous récupérons les épluchures, les pépins,

on les recycle en confitures qu'on envoie en France.

Le Français demande alors :

" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "

L'Américain : " On les jette, bien sur. "

Le Français (avec un sourire suave) :

" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,

on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej .……………………

Jénö :lol4:

[scrappy]

Salut , Bite et Foune sont au resto qui paye l'addition ?????

bin Foune paye , parce que Bite est toujours raide et Foune a du liquide sur elle.............

une autre !! , une autre !! , bon d'accord....

c'est une petite fille de 10 ans environ qui va voir son père ,

-Papa je voudrai allez au cinéma tu me donne de l'argent s'il te plait ?

-bon je veut bien mais tu me fait un p'tite pipe !

la gamine s'execute alors et au bout d'une minute s'exclame:

-elle a un drole de gout ta bite papa , on dirait qu'elle sent la merde...

-c'est normal répond le père ton frére voulait allez en boite de nuit................

elle est sale.............mais bon............... :lol5:

[hello 4]

c'est deux mecs qui sont au bar.le premier envoi une caisse monstrueuse et se tourne vers son copain en lui disant"eh!...ça pèse les pets qu'on envoie" l'autre lui répond"mais non,c'est comme de l'air,ça ne pèse rien du tout!" alors l'autre lui dit"ah be alors je crois que je me suis chié dessus"

[scrappy]

quel est l'aéroport qui a la plus grosse fréquentation...?

c'est les galeries barbés , un vol toutes les quinze secondes..................

[olaf]

C'est pô drôle, Scrappy ! Les Galleries Barbes n'existent pas.

Essaye au moins de faire le rapport avec un endroit existant…

[leekidcooled]

Bon ok, ce n'est pas exactement une sale blague avec des poils partout, maibon....

En cette période d'élections il est bon de relativiser un peu

http://www.zanorg.com/prodperso/president.swf

[STEPHANE]

excellent tout ces candidats "alternatifs" (par comparaison avec les "carburants alternatifs" )

[jejene]

Bon ok, ce n'est pas exactement une sale blague avec des poils partout, maibon....

En cette période d'élections il est bon de relativiser un peu

http://www.zanorg.com/prodperso/president.swf

Sisi, Fab, çà peut etre dans les sales blagues, j'ai adoré le sarkoyale. :lol5:

Jénö. :lol4:

[sebastien]

ROYACENOT il est rigolo

royerou on dirait michelinbe dax

portnawak ce truc

[hugues]

C'est pô drôle, Scrappy ! Les Galleries Barbes n'existent pas.

Essaye au moins de faire le rapport avec un endroit existant…

Faux, vu mon grand age, je peux dire qur les gallerie Barbès, puis Ségalo/gallerie Barbés ont bien existées,

manque de bol si c'est une blague à connotation raciste (barbès=étranger) c'est raté, c'était un marchand de meubles de moyenne gamme pour les français moyens!

***** supprimé ****( Edit Seb = Pas de politique ici , c est un FORUM LC

)

[vincent]

Faux, vu mon grand age, je peux dire qur les gallerie Barbès, puis Ségalo/gallerie Barbés ont bien existées,

)

Là je suis témoin: ma mère m'y a assez traîné quand j'étais mouflet! Ca et le Marché St-Pierre, put1 la corvée!