Les sales blagues (suite)

[olaf]

Salut à tous.

Afin de ne pas faire un topic trop volumineux avec le précédent ("Les sales blagues sont de retour"), je propose de fractionner et de continuer ici.

Allez, j'inaugure avec une bonne qu'on m'a envoyée aujourd'hui (MDR) :

http://www.journal-officiel.gouv.fr/associ...PA_D_D=&JPA_D_F

[Tooof]

j'vais adherer, je passe tous les jours devant ! :king2:

[STEPHANE]

SEB !!!

y a enfin un club pour toi :langue2:

[revilo]

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un

fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine carrée,

montre-nous tes talents !"

Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un

cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien : "Actif passif, montre-nous tes compétences!"

Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les

range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais ton

numéro !"

Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de

10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser

une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur,

impressionne-les !"

Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le

programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton chien,

qu'est-ce qu'il peut faire ?"

"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le

fonctionnaire français.

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers

de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend s'être blessé au

dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un

congé maladie de six mois.

ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???

Laurent :langue2:

[tripotemascagne]

ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???

Laurent :langue2:

bein oui tu as raison :king2: le chien du fonctionnaire :dingue2:

[revilo]

Salut à tous.

Afin de ne pas faire un topic trop volumineux avec le précédent ("Les sales blagues sont de retour"), je propose de fractionner et de continuer ici.

Allez, j'inaugure avec une bonne qu'on m'a envoyée aujourd'hui (MDR) :

http://www.journal-officiel.gouv.fr/associ...PA_D_D=&JPA_D_F

salut,

L'autre jour j'ai vu un camion avec une deco style "tribale" avec comme inscription DANTONKU ....c'est donc officiel

Je precise que je suis dans le même département que cette "association" ....

Y'en a qui n'ont pas honte .... je trouve ...

Laurent :langue2:

[olaf]

[tripotemascagne]

bientot la saint valentin pensez y ! :langue2:

[jejene]

Un mec se reveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l'interpelle:

Satan: "salut toi! pourquoi tu fais la gueule?

Le mec: "Eh bien, premierement je suis mort et deuxiemement je suis en enfer y a pas de quoi se rejouir"

Satan: "bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas..........tu fumes?"

Le mec : "quelle question, bien sur!"

Satan: "alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes....sans devoir se soucier du cancer...... on est deja mort!"

Le mec: "ah ouais , pas mal"

Satan: "tu bois?"

Le mec: "bien sur...."

Satan: "alors tu vas aimer les mardis car pendant toutes la journée on picole,..........puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose....... on est deja mort!"

Le mec: "Ah oui, pas mal le debut de semaine"

Satan: "tu bouffes?"

Le mec : "comme un porc"

Satan: "Alors la tu te regaler les mercredis car pendant toutes la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes......sans se soucier du cholesterol....on s'en fout, on est deja mort!"

Le mec: Aaaah de mieux en mieux.........."

Satan: "tu te drogues?"

Le mec: " regulierement.....!"

Satan: "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues,.....on se pique sans se soucier d'une overdose.....on est deja mort!"

Le mec: ouais, super l'endroit, je ne croyais pas que c'etait si cool l'enfer......"

Satan t"es pédé?"

le mec: "NOOON"

Satan : Ouuuuuuuu, alors tu vas pas aimer les vendredis............."

Jénö. :lol4:

[danilo]

et samedi et dimanche ?????????

[jejene]

et samedi et dimanche ?????????

Bin, j'sais pas trops, mais je crois que c'est pour ce remettre du vendredi.

Pis faut respecter la demaine de 5 jours, les 35 heures quoi, satan respecte les contrats :langue2:

Jénö :lol4:

[chiko]

Jacques CHIRAC , De VILLEPIN et Nicolas SARKOZY se retrouvent tous les trois au Paradis et sont

reçus par Dieu lui-même.

Dieu s'adresse d'abord à CHIRAC :

- Jacques, en quoi est-ce que tu crois?

- Je crois que le moteur deux temps est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger

le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons ou autres machines de guerre, le

monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront...

Dieu reste pensif puis il dit:

- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.

Puis Dieu s'adresse à VILLEPIN et lui demande :

- Dominique , en quoi crois-tu?

- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire

ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.

Dieu reste pensif puis il dit:

- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.

Puis Dieu s'adresse à SARKOZY et lui demande :

- Et toi Nicolas , en quoi crois-tu ?

- Je crois que vous êtes assis à ma place.

[scrappy]

c'est un p'tit noir qui pleure sur un tas de pommes de terre quel est son prénom????????

Jean parce que j'en ai gros sur la patate....................

[hugues]

Bon, dans le style qu'on peux raconter à table à la communion du petit, continuons:

M; et mme Mavallée ont deux filles, les prénoms?

Colette et Berthe!

[Rodage]

:langue2: Hugues...hte jure...pourtant vraiment j'ai gambergé...!!Je pige pas !!

Alexis, houlaaaaa, ramoli du bulbe ce soir

[hugues]

Je m'excuse, quand j'était petit, à l'époque de Phil Read, d'Agostini, de Paul Smart, puis de Rougerie, Sault, Pons, Choukroune ETC...ETC... , on me faisait lire à l'école (banlieue rouge) un roman écrit par un certain Richard Llwellyn, qui parlait des luttes des mineurs de charbon du pays de Galle, ce roman, en dehors du succès dans les écoles des hussards noirs de la République, a été filmé par John Ford (en 1941). Bref le titre du dis roman, comme du film, est "Quelle était verte ma vallée"...Colette et Berthe Mavallée... Ouis , je sais c'est moins drôle quand on explique...

M. et Mme Alenfield on un fils? Roy!

Un noble italien, nommé Ati à un titre? Conte, baron, viconte?... Duc!

Une prostiyuée japonnaise a un défault de pronontiation, ele zozote, pour que son boulot soit moins pénible, qur dit elle au client? Susissi!

Bon tout ça n'est pas très bon, mais je l'invente au fur et à mesure (sauf la première qui n'est pas de moi, ou alors j'ai oublié), il est tard et demain matin je dois aller essayer une nouvelle brêle que j'envisage d'acquérir. Alors mes excuses pour les longueurs et bonne nuit!

[Rodage]

J'aurai jamais trouvé tout seul !

:lol4:

[hugues]

J'aurai jamais trouvé tout seul !

:lol4:

Je te rassure, c'est un copain de bahut qui l'a inventée (du moins c'est ce qu'il m'a dit) et je n'ai pas trouvé la réponse non plus!

[scrappy]

une autre...bon d'accord...........c'est un ours et un lapin qui se proméne ensemble dans les bois,en plein milieux de la conversation l'ours dit:-dit donc le lapin,j'ai une envie de ierch qui me prend on va s'arréter si cela ne te derrange pas,non non répond le lapin je vais d'ailleurs en profiter aussi ,alors il s'accrouppissent tout les deux,au bout de d'une minute le lapin a fini et se redresse en gambadant, l'ours alors s'adresse a lui

en ces termes:-dit donc la lapin cela ne te dérrange de ne pas t'essuyer et d'avoir de la merde dans les poils ,non non ,répond le lapin,alors l'ours se saisi du lapin et se torche avec............. :chaise:

[leekidcooled]

Une autre avec un ours et un lapin

Qui sait ce sont peut etre les même un peu plus tard :lol5:

C'est un ours qui cours aprés un lapin en vociférant.

L'ours: <<Viens là petite raclure!!! Si je t'attrappe je te broie les os!!!>>

Visiblement le lapin lui a fait une blague et l'ours n'a pas apprécié.

L'ours: << Arretes toi lapin de merde!! Je vais te faire ta fête!!>>

Et le lapin pour l'énerver un peu plus lui répond.

Le lapin: <<Attrappe moi si t'en es capable gros dégénéré>>

Alors qu'ils traversent tous les deux une clairiere en trombe, le génie de la clairiére apparait (normal c'est une foret magique) et leur dit.

Le génie: <<Stop tous les deux!!!! Vous etes entrés dans la clairiére magique de cette forêt magique, vous avez droit à trois voeux>>

Un peu surpris les deux compères s'arretent.

Et L'ours dit

L' ours: << Moi le premier, moi le premier!!!>>

Le génie: <<Ok vas y fais ton premier voeux>>

L'ours: << Alors je voudrais que tous les ours de la foret sauf moi soient des femelles >>

Le génie: << Ok Accordé>> Zouing! Un coup de baguette magique et c'est fait.

Le génie: << Ok à toi le lapin pour ton premier voeux>>

Le lapin << je voudrais avoir un casque à ma taille avec la découpe pour passer les oreilles>>

Le génie: << Ok accordé>> Zouing!

L'ours regarde le lapin et lui dit

L'ours: << T'es vraiment trop con toi>>

L'ours :<< Mon deuxieme voeux, je voudrais que tous les ours de la région soit des femelles, sauf moi>>

Le génie: <<Ok accordé>> Zouing!

Le lapin: << Alors je voudrais avoir une moto à ma taille, super rapide et avec un gros réservoir d'essence>>

L'ours: <<Tes vraiment vraiment trop con toi>>

L'ours: <<Je voudrais que tous les ours de la terre soient des femelles, sauf moi>>

Le génie: <<Ok accordé>> Zouuuuuiiiiiiiiiing!!! (ben ouais c'est plus long à faire, alors le zouing dure plus longtemps).

Le lapin enfile son casque, monte sur sa moto à sa taille, super rapide et avec un gros reservoir, démarre le moteur et en même temps qu'il part plein gaz dit.

Le lapin: << Mon troisieme voeux est que ce gros lourdeau d'ours soit pédéééééééé éé éé é éé éé é !!!>>

Zouing!!!!

[bowly]

J'ladore celle-là

[chiko]

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une

> religieuse.

> Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire

> l'amour avec lui !

> Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.

> Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :

> "Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen

> infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour

> Dieu, elle ne pourra pas résister !"

> Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend

> donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.

> Le punk surgit soudain et lui dit : " Je suis Dieu ! Si tu souhaites

> vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans

> une relation charnelle."

> Après un moment de réflexion, la soeur répond:" Ok mais comme je tiens

> à rester vierge, faites ça par l'arrière". Alors le punk tout heureux

> s'occupe de la soeur...puis tout de suite après, très fier de lui, il se

> relève, enlève le drap et dit en ricanant "

> -Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!"

> Alors la soeur enlève son voile et lui dit :

> -ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la soeur ! Je suis le coiffeur....

:lol5:

[clauderochefort]

:lol5:

[jejene]

:king2: :king2: Salut Dom, elle est mieux que celle de Dimanche :lol5: :langue2:

Jénö :lol4:

[leekidcooled]

Devinette:

Quatre femmes prennent le thé ensemble.

La première est jalouse.

La deuxième est triste.

La troisième est romantique.

La quatrième est vierge.

Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son thé?

Réfléchissez quand même un peu avant de lire la réponse qui est plus bas:

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Alors vous pensez avoir trouvé?

Voila les réponses:

Pour celle qui est jalouse c'est un soupçon

Pour celle qui est triste c'est une larme.

Pour celle qui est romantique c'est une nuage.

Et pour celle qui est vierge, c'est un doigt.