Les sales blagues (suite)

[olaf]

Je te comprends mon Averell. Ma femme (pour des besoins professionnels) me traîne également régulièrement au marché St Pierre, et je dois avouer que ce n'est pas toujours l'éclate.

Pour ce qui est des galleries Barbes, désolé mais je n'ai pas connu. Ça ne fait que 17 ans que j'habite Paris.

Pour la blague à connotation douteuse, je confirme qu'il est difficilement réalisable d'avoir un vol toutes les 15 secondes dans un magasin de meubles !

T'aurais du essayer avec Tati, Scrappy…

[JC06]

J'me souviens même de la pub, pardon la réclame, qu'on entendait à la radio:

Segalo, ça c'est du meuble!

[olaf]

[hugues]

Superbe ton affiche, Olaf. Et te souviens tu du concurant (marchand de meuble) "Lévitan"?

Amitiés de la porte des Lilas

[olaf]

Y'a qu'à demander…

PS : Porte des Lilas ? T'es pas loin du "Clairon", alors ?

[JC06]

Félix LEVITAN, le principal sponsor du tour de FRANCE (vélo, pas moto)!

[Fumette]

Moi aussi j'ai connu ce quartier là, tout petit, ne t'inquiète pas Hugues t'es pas si vieux. Enfin, si, mais toi au moins tu les fais pas... :langue2:

J'allais même faire marcher mes bateaux JEP dans les bassins du square surplombé par le Sacré Coeur et on m'obligeait à enfiler la tenue de poulbot pour les fêtes. Depuis, je résonne comme un tambour! :lol5:

[hugues]

Y'a qu'à demander…

PS : Porte des Lilas ? T'es pas loin du "Clairon", alors ?

Tout à fait, je suis juste de l'autre côté du périf, au Pré Sainr Gervais, et toi?

Moi aussi j'ai connu ce quartier là, tout petit, ne t'inquiète pas Hugues t'es pas si vieux. Enfin, si, mais toi au moins tu les fais pas... :langue2:

J'allais même faire marcher mes bateaux JEP dans les bassins du square surplombé par le Sacré Coeur et on m'obligeait à enfiler la tenue de poulbot pour les fêtes. Depuis, je résonne comme un tambour! :lol5:

Merci Gérard, un petit compliment, ça ne mange pas de pain et ça fait toujours plaisir!

[vincent]

Une belle mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

- Tenez buvez ça, ça vous remontera !!

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La femme appelle son mari.

- Emile !

- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?

- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire".

- Je l'ai jeté !

- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi tu l'as jeté ?

- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.

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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du

bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter ....

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Occupez vous de vos affaires ! C'est pas votre belle mère !

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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :

- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit....

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle mère cette semaine.

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- Chérie , c'est l'anniversaire de ta mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?

- Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

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- Monsieur le brigadier, ma belle-mère a disparu. C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.

- Vous avez une photo ?

Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.

- Mais, ce n'est pas la même personne ?

Si, mais je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.

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Un gars rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, les

bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

- Je viens d'enterrer ma belle mère !

- Quel rapport avec tes égratignures ?

- Elle voulait pas.

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- Tiens Albert, ça va ?

- Ben figure toi que ma belle mère est morte la semaine dernière ...

- Oh merde, qu'est ce qu'elle avait ?

- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

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- Mon dieu, monsieur, s'écrie le gardien, votre belle-mère est tombée dans l'enclos des crocodiles !

- Mon vieux, je ne peux rien y faire ! Essayez quand même de les sauver !

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Comment dit-on en anglais: " Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?

Yessssssssss

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Quelle est la définition de " sentiments partagés "?

C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le mur avec votre voiture neuve.

Un vieil arabe vit depuis plus de quarante ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème :

« Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime. Ton père »

Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail de son fils :

« Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi, je t'aime. Ahmed »

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :

« Cher Père, je suis certain que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime. Ahmed

[hello 4]

c'est bientot noel et la femme a jonnhy(haliday)demande:

combien donne t-on aux enfants? au grand par exemple!

jonnhy répond:"au grand a que 3000"

et au petit?

jonnhy répond:"au petit que 2000"

[scrappy]

cette affiche me rapelle une histoire,:

c'est une blonde qui arrive avec des échardes plein la bouche,c'est normal elle a voulu faire une pipe au bonhomme en bois des galeries barbès...............

pour le racisme , je ne suis pas raciste mais tous le monde a le droit de se moquer des autres,meme des handicapés , le racisme serai de ne pas les considérer comme des personnes a part entière...........et pour tous ceux qui ne serai pas d'accord je leur conseille de récouter les vannes de Coluche au 3500éme degrés ...A+

[chiko]

Euthanasie

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.

Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

La connasse !

[olaf]

Excellent ! MDR !

[scrappy]

Euthanasie

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.

Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

La connasse !

houla!!! celle là je ne la montre pas a ma femme.................

branché a une bouteille de jack d.....'s ça doit étre cool , on en parlait justement hier avec un pote ,lui il a mal a l'estomac si il boit un peu,je lui ai conseillé la pose d'un cathaitére comme pour les gens en chimio et une injection de ricard ,jack ou autres alcool et son mal a l'estomac ne sera plus qu'un mauvais souvenir....

on dirait une fiche bricolage du professeur CHORON dans les HARA-KIRI des années 70 , les meilleures années a mon gout.....

[dino]

Euthanasie

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.

Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

La connasse !

T'as de la chance qu'elle n'ai pas remis en cause tes motos:ce sont des machines alimentees par un liquide dans une grosse bouteille dont tu es dependant...ou alors qu'elle te vire (ou te trucide)pour garder les motos(ce qui ,ma foie, a l'air plus raisonnable puisque telle est ta volonté)

[breastlover]

une mignonne pour une fois, il y a meme pas de cul ...je dois couver qqchose :lol4:

Au temps ou les animaux parlaient...

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :

" Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme . " La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent a présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête a sniffer une ligne de coke.

Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : "Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."

Ni une, ni deux, éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l'heroine. Et le lapin : " Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. " Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assomme. Les autres animaux, choques, se révoltent contre le lion. " Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'a nous aider"

Et lion répond : " Ce cingle m'oblige toujours a courir comme un tare dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "

[leekidcooled]

Une pas bien longue mais quant même rigolote.

Quelle est la difference entre un caniche et un pit-bull?

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Le put-bull lorsqu'il s'astique sur ta jambe, tu le laisses finir.

[V4twostroke]

C'est un blanc et un noir qui sont au tribunal, et qui

Attendent la sentence.

Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...

Les boules...!

Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les

Murs, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement

Parlant.

Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et

Le perdant fera la femme.

Bon. Le premier soir arrive :

La pièce est jetée, c'est le blanc qui gagne.

Le black tombe donc son ben, se penche en avant, et attend.

Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit le blanc qui

S'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre !

Il demande des explications, et le blanc lui répond : "

- c'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul "

Bon, bref, il se fait emmancher sévère.

Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit le blanc a

Vraiment du pot, et le black commence à choper les boules.

Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.

La mort dans l'âme, le blanc dégrafe son fut', se penche en avant

Et attend.

Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui

S'enduit le sexe d'un liquide vert fluo.????????

Il lui demande ce que c'est et le Black lui répond :

" c'est du Vicks, c'est pour que t'aies pas mal à la gorge "

************************************************************

Mohamed rentre dans sa nouvelle école.

- Comment t'appelles-tu ? demande la maîtresse.

- Mohammed, répond le petit.

- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu t'appelleras Roger, rétorque la maîtresse.

Le soir, Mohamed rentre chez lui.

- La journée s'est bien passée Mohamed ? lui demande sa mère.

Je ne m'appelle plus Mohamed, mais Roger car je suis en France.

- Ah, tu as honte de ton prénom, tu renies tes parents ?

La mère pique une belle colère et lui flanque une raclée.

Puis elle appelle le père et le met au courant. Mohamed s'en reprend une.

Le lendemain Mohamed retourne en classe.

- Que s'est-il passé mon petit Roger ? lui demande la maîtresse inquiétée par les marques de doigts.

- Ben madame, ça faisait pas 2h que j'étais français que je me suis fait agresser par deux arabes.

[Rodage]

:king2: :king2:

[olaf]

C'est un Parisien qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.

Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand,

enfin, Le PSG marque un but. Le chien se met à japper et à courir

dans tous les sens !

Le voisin demande au proprietaire du chien :

- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien ?

- Il est supporter du PSG, il est content.

- Ben dites donc, juste pour un but !

Et que fait il quand le PSG gagne un match ?

- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans…

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander

un gâteau d'anniversaire:

-"Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait."

-"A oui ? Qui fête son anniversaire ?"

-"Ma p'tite foeur!"

-"Ah, et il faut mettre un nom sur le gateau ?"

-"Moui, Pétale !"

-"Oh, c'est joli comme nom. Et qui a eu cette idée ?"

-"Ben fé parce après fa naissance, ma p'tite foeur était sous un arbre

dans fon berfeau et un pétale est tombé dedans alors,

on la appelé Pétale !"

-"Ah, et toi c'est quoi ton nom ?"

-"Poutrelle !"

[hugues]

on dirait une fiche bricolage du professeur CHORON dans les HARA-KIRI des années 70 , les meilleures années a mon gout.....

[hello 4]

c'est trois mecs qui discutent:

le premier "ma femme ,elle est conne vous ne savez pas ce qu'elle a fait?

les deux autres "non?"

le premier "he bien cette conne elle a acheté une voiture et elle n'a meme pas le permis cette conne!"

les deux autres " ah ouais elle est vraiment conne!"

l

le deuxieme "elle est pas aussi conne que la mienne,vous ne savez pas ce quelle a fait cette conne?"

les deux autres "non"

le deuxieme "he bien elle m'a fait construire une piscine et elle ne sait meme pas nager cette conne!"

les deux autres "t'a raison elle est vraiment conne!"

le troisieme " et bien la miene je crois qu'elle a le pompom,je crois que c'est la reine des conne,vous

ne savez pas ce qu'elle a fait cette conne?"

les deux autres "non?"

le troisieme "he bien,elle est parti au club med avec une valise pleine de capotes cette conne!"

les deux autres "eh alors?"

le troisieme "eh be elle n'a meme pas de bite cette conne!!!"

[chiko]

C'est quand même bien pensé le français:

>

> * Un gars : c'est un jeune homme

> * Une garce : c'est une pute

>

> * Un courtisan : c'est un proche du roi

> * Une courtisane : c'est une pute

>

> * Un masseur : c'est un kiné

> * Une masseuse : c'est une pute

>

> * Un coureur : c'est un joggeur

> * Une coureuse : c'est une pute

>

> * Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau

> * Une professionnelle : c'est une pute

>

> * Un homme sans moralité : c'est un politicien

> * Une femme sans moralité : c'est une pute

>

> * Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive

> * Une entraîneuse : c'est une pute

>

> * Un homme à femmes : c'est un séducteur

> * Une femme à hommes : c'est une pute

>

> * Un homme public : c'est un homme connu

> * Une femme publique : c'est une pute

>

> * Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre

> * Une femme facile : c'est une pute

>

> * Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur

> * Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

>

> * Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote

> * Une péripatéticienne: c'est une pute

>

>

> Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué ...

[olaf]

Encore un qui va se faire des amie parmi la gent féminine…

Bon, Chiko. Quand est-ce que tu te pointes à Lurcy ? Plus on est de fous… :langue2:

[renaudbdc]

MDR :lol5:

Clo appréciera